Se solo avessi dormito ancora per mezz'ora....avrei costruito un nuovo crocicchio, un orgoglioso spartiacque, la discrezione del tutto, avrei palpato la sicura individualità dei fili che attraversano la mia vita e nei avrei sciolto i nodi stopposi, restituendo ciascun capo al proprio gomitolo.

Mi sarei permesso di camminare sulla scia di alabastro che stasera riceveva gli onori delle onde e mi sarei asciugato i capelli vicino agli alberi che il titolo del mio blog mi promette che un giorno saprò scrollare.

Mi sarei accarezzato il viso. Solo per conferma.

Avrei guardato in basso a destra per far capire agli altri che la mia sembianza tragico-vittimistica è la salute delle mie ossa. E il modo più sincero di rispondere a me stesso. Di volermi un pochino più bene. Con i fatti.

Avrei inviato qualche messaggio con il mio cellulare, per dire a molti che ci sono ancora, che ogni tanto mi capita di pensare a loro, ovvero quelli che sento nel cuore di poterl oggi chiamare amici, nonostante io li abbia trattati tutti da cari conoscenti. Avrei domandato qualcosa sulle vacanze, sui progetti, sarei stato in grado di farli per un momento ricordare della mia sbiadita presenza nelle loro vite.

Avrei tolto le scarpe da lavoro e mi sarei aggregato ai ragazzi che lavorano al ristorante, con la scusa di un gelato o di una sigaretta, per fare capire loro che so essere una persona piacevole, se non un amico. Sì, proprio a loro, che ogni giorno mi vedono sempre più come uno "dalla parte dei titolari" e non il loro amico dell'adolescenza-

La sera avrei camminato nelle strade di Riotorto, forse avrei guardato intorno a me, avrei concepito la presenza di qualcuno invece che passare a corsa veloce durante i miei allenamenti serali in tuta e mp3 alle orecchie,senza mai fermarmi e non salutare nessuno.

Alla cena del teatro, arrivato in ritardo venerdì scorso, dopo la chiusura del Ristorante, sarei potuto entrare a fare un salutino alla compagnia che si era ritrovata vicino alle scuole medie, invece che arrivaare con lo scooter e tornare subito indietro, perchè non mi sarei riconosciuto nel consueto modo di autorappresentarmi. E avrei capito che c'ero semplicemente passato per sincerarmi che era tutto chiuso e finito, o per procurarmi quella specie di male espiante o di orgoglioso diniego che sento in situazioni di fuga come queste. O forse ho fatto capolino solo per elemosinare un ulteriore invito, un secondo più diretto, accompagnato da un affettuoso rimprovero perchè come al solito non sono mai disponibile e dico sempre di no per i mille impegni, che nella vita non mi godo niente, le cose di sempre, tutto quello che ha smaltato il bel simulacro di me stesso che pian piano sto sostituendo alla mia viva persona. Quell'invito non è arrivato però. E ho chiuso lo scooter nel mio garage subito, nonostante fossi potuto entrar tra gli applausi di chi effettivamente mi poteva aspettare, non troppo però, perchè ormai ci sono abituati, nonostante forse avessi sentito una mia amica chiamarmi da una panchina vicina....

Forse avrei saputo per la prima volta che vivere realmente è un sacrificio, una sconfitta e un premio al tempo stesso; non certo la sua negazione potrà darmi il riscatto della rinuncia e la gloria di una sottile e diamantina Bellezza.

E non avrei sentito tutto questo flebile e lontano, sempre più indolore, come una malattia cronica nei confronti della quale la soglia della sopportazione si rinforza giorno dopo giorno e le medicine perdono lentamente di efficacia curativa.

E avrei potuto dormire giusto una mezz'oretta di più.

Invece di svegliarmi dopo le stesse bluastre cinque ore di sonno di un sabato notte non troppo caldo.

Così ho creduto di aver avuto cura di me.